X
تبلیغات
دختران با تجربه

دختران با تجربه

دعا کن گندمت آرد شود!!

زاهدی کیسه ای گندم نزد آسیابان برد. آسیابان گندم او را در کنار سایر کیسه ها گذاشت تا به نوبت آرد کند. زاهد گفت: «اگر گندم مرا زودتر آرد نکنی دعا می کنم خرت سنگ بشود». آسیابان گفت: «تو که چنین مستجاب الدعوه هستی دعا کن گندمت آرد بشود.»
+ نوشته شده در یکشنبه بیست و سوم تیر 1392 ساعت 14:10 توسط ندا |


خنده دار

ینی آرزو ب دل موندم ک؛

1نیسان آبی بهم راه بده

2وقتی میاد طرفم ؛نترسم.چون وقتی میاد احساس میکنم شونصد تا عزراییل پشتش ب کمین نشستن.
.

.

.

یه سایت رفتم الان. روی دکمه ی «بستن تبلیغات»ش پاپ آپ گذاشته بود!!!!
با کیا شدیم 75 میلیون!!!!

.

.

یه معلم فیزیک داشتیم دم عید یه هفته رفت ترکیه!
.
.
از اون موقع به بعد گود رو goad تلفظ می کرد.
سست رو soast تلفظ می کرد.
و میله رو هم mirre تلفظ می کرد :|
معلم بی جنبه اس داریم؟!

 

.

.

مامانم از تو آشپزخونه میگه: نوشابه می خوای عزیز دلم؟؟
منم ذوق مرگ شدم گفتم: آره
مامانمم گفت: مگه فلجی خوب خودت بیا بردار :|
من :|
جودی ابوت :|
نوانخانه ی جان گریر :|

.

. خونه شما هم اینجوریه که بعد از شام هیچکس جرات نمیکنه از جاش بلند شه چون تا بلند شه:::سرپایی ظرفا رو ببر آشپزخونه بشور، سرپایی چایی بیار، استکانا رو ببر، سر پایی میوه بیار، سر پایی رخت خوابا رو هم بنداز،،،
-کولرو هم روشن کنم؟؟
-غلط می کنی..

.

.

یادمه دو سالی میشد گواهینامه گرفته بودم ...
تا حالا هیچ افسری از من گواهینامه نگرفته بود ؛ یه روز تو پلیس راه وایستادم به مامور گفتم چرا هیچ وقت از من گواهینامه نمیگیرید؟؟؟
گفت : خوب حالا بده ببینمش دستمو بردم تو جیبم دیدم نیستش!!!
خیلی خراب شدم ،یهو یادم اومد تو خونه جا گذاشتم....
مامور فکر کرد من اونو سر کار گذاشتم....
هیچی دیگه اعمال قانونم کرد....

.

.

بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خوندن به صدای بلند یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جارو برقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد :|

.

.

از وختی شنیدم کارخونه کرم حلزون رو به خاطر تقلبی بودن!!!! (بله درست شینیدین) بستن !!
پوست صورتم به جهنم!
پولی که دادم به درک!
وقت و عمرم و آرزوهام به اسف‌السافلین!
.
.
.
.
موندم با این همه حلزون زنده که تو لگن حموم نگه داشتم چی کار کنم؟؟؟؟؟!!!!!!

 

.

.

به داداشم پیام دادم:میای بریم بیرون
پیام داد:نه کار دارم
دوباره پیام دادم:خواهش میکنم حوصله م سررفته
پیام داد:گفتم که کار دارم
منم پیام دادم:به جهنم،به درک.همش با اون دختره بدترکیب برو خوش بگذرون)پیام تحویل داده نشد(
بعد یه ربع داداشم اومد گفت آماده شو بریم
رفتیم یه کم گشتیم و بعد رفتیم رستوران عصرانه بخوریم،تازه همه چیزو رو میزچیده بودن که
گوشی من:تحویل داده شد
گوشی داداشم:شما یک پیام دارید
هیچی دیگه پاشد رفت گف خودت بخور،خودت حساب کن،خودت برو خونه

.

.

سلامتیِ دوس دخترِ آرمین 2afm که وِلـِـش کرد رفت تا استعداد هایِ این جوون شکوفا بشه :| والاااا :D

.

.

فانتزیم اینه ازطرف همراه اول بیان اون کاغذ رو بدن دستم بگم بخون آخرشم ببینم اسمم رو توش نوشته و 25 میلیون تومان برنده شده
فقط موندم بعدش کدوم گزینه هیجانی تره؟
جیغ بنش بکشم؟
جیغ و هورا؟
دست و جیغ و هورا؟
حالا دسسسسسست آه آه آه بیا وسسسسسسط

.

.

آهنگی که روز قبل کنکور گوش میدادم :
بیخیال فردااا ، بیخیال فردااا …
آهنگی که بعد امتحان گوش میدادم :
مخور غم گذشته
گذشته ها گذشته
هرگز به غصه خوردن
گذشته برنگشته

 

.یه چن وقته جلو خونمون یه نونوایی بربری افتتاح! شده که یه خانومی ادارش میکنه.ما هم بیشتر خواهر کوچیکمو میفرستیم برا خرید.8سالشه بچه.دیروز با کله اومده خونه میگه مامان مامان فهمیدم اسم خانوم نونوا چیه از رو دیوار نونوایی خوندم.پرسیدم خب چیه؟؟؟با یه ذوقی در حد بوندسلیگا گفت:پروانه کَسَب!!!!!
من ومامانم :) :)
امور اصناف کشور :! :!

.

 

+ نوشته شده در سه شنبه هجدهم تیر 1392 ساعت 17:28 توسط ندا |


عاشقانه زندگی کنید!

همایشی برای بانوان با عنوان چگونه با همسر خود عاشقانه زندگی کنید برگزار شده بود، توی این همایش از خانم ها سوال شد که:
 
 
چه کسانی عاشق همسرانشون هستند؟

همه زنها دستاشون رو بالا بردن

سوال بعدی این بود که : آخرین باری که به همسرتون گفتید عاشقش هستید کی بود؟

بعضی ها گفتن امروز … بعضی ها گفتن دیروز… بعضی ها هم گفتند یادشون نمییاد

بعد ازشون خواستند که به همسرانشون اس ام اس بفرستند و بگن: همسر عزیزم من عاشقت هستم
همه اینکار رو کردند

ازشون دوباره درخواست کردند گوشیشون رو بدن به کناریشون تا جواب اس ام اسهایی که براشون اومد بود رو بلند بخونن

خوب یکسری از جواب اس ام اس ها رو براتون نوشتم:

- شما؟

- اوه مادر بچه های من ، مریض شدی؟

- عزیزم منم با منی؟

- حالا که چی ؟ بازم ماشین رو کجا کوبوندی؟

- من منظورت رو متوجه نمی شم؟

- باز دوباره چه دست گلی به آب دادی؟ این سری دیگه نمی بخشمت

- ؟؟!!

- خوب برو سر اصل مطلب ، چقدر پول لازم داری؟

- من دارم خواب می بینم؟

- اگه نگی این اس ام اس رو واقعا برای کی فرستادی قول میدم یکی رو بکشم

- ازت خواستم دیگه تو مشروب خوردن زیاده روی نکنی

- لطفاً با من تماس بگیر!

- من سر کارم بعد اس ام اس میدم بهت
+ نوشته شده در دوشنبه بیست و هفتم خرداد 1392 ساعت 17:34 توسط ندا |


خنده دار

به غضنفر میگن تو دعوا زورت به چند نفر میرسه ؟
میگه پاره آجر باشه تعداد مهم نیست !

.

.

خیلی وقته فکرم به این مشغول شده
که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره
چرا مرغ و خروس دوتا اسم متفاوت دارن !؟

.

.

يه بار برا مخاطب خاصم پيام فرستادم; ي قسمت از پيام اين بود:چگونه با خود بردي تمام من را
اونم سريع در جواب نوشت:با گوني
اصلا احساس ازش چكه ميكرد

.

.

دوست پسرت مثه آرمین نباشه بهم بزنی بره یه ملت و خبر دار کنه صلواااااااااات !!

.

.

به بعضیا باید گفت :
عزیزم تو از شعورت استفاده کن ، اگه تموم شد من بازم برات میخرم !
. .

.

آدم باس یه رفیق داشته باشه، شبای امتحان بزنگه بهش بگه :چند صفحه خوندی؟
اونم بگه :چیووووو؟؟؟؟
تا یه کم دلش گرم شه!

.

.

یکی رفته آتلیه عکس انداخته فقط واسه پروفایل فیس دوقش ؛ یکی هم مثل من ۲ساله دانشگاه میگه ۶قطعه عکس بیار واسه پروندت !

.

.

تند رفته است کودکی هایمان.
با آن دوچرخه قراضه اش که همیشه خدا پنچر بود

+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و دوم خرداد 1392 ساعت 15:32 توسط ندا |


اس ام اس های خنده دار و طنز آخر هفته ! (2)

ای رفیق باوفا! هر شب دعایت می کنم / گر ندارم زانتیا فرغون فدایت می کنم

.

.

.

 

بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش میکردیم رسما رم میکرد و علاوه بر صدا و ویبره، میرفت یه دوری هم میزد تو آشپزخونه :))
بعد بابام همش منو مامور میکرد اینو نیگر دارم تا خودش هویجا رو آب بگیره. دقیقن حس اون کارگرایی رو داشتم که آسفالت رو سوراخ میکنن

.

.

.

ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل می‌زنی

بعد باید اس‌ ام‌ اس بفرستی ایمیلتو چک کن !

بعد باید زنگ بزنی بگی اس‌ ام‌ اساتو چک کن !

.

.

.

اﺯ ﻣﺰﺧﺮﻓﺘﺮﯾﻦ ﻧﺼﯿﺤﺘﻬﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻓﯿﺎﻥ :”ﺑﻬﺶ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻦ”  :|

.

.

.

ﯾﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ.. ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ

ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺑﯽ ﻋﻠﺖ ﺧﻠﻖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ

ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ:

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ :l

.

.

.

یه آدمایی هم هستن اسمشون دوسته

خودشون دشمن !

.

.

.

جالبه ها

موقع درس تو مغزم یه مدیا پلیر قوی نصب میشه

که قدرت پخش آهنگای قدیمی رم باکیفیت بالا داره..لامصب :|

.

.

.

با توجه به این که قهوه تقریبا پانصد سال است که کشف شده

به نظر شما قبل از کشف قهوه، رنگ قهوه ای چه رنگی بوده !؟

.

.

.

تنها روزی که یه زن خوشحال از خواب پا میشه روز عروسیشه

چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه :))

.

.

.

دوران دبیرستان یخورده شیطون بودم.

یروز ساعت ۶:۳۰ صبح مثل دیونه ها پاشدم رفتم دم مدرسه یه

تیکه چوب کردم تو قفل مدرسه.

آخه ساعت اول امتحان ریاضی داشتیم.

جونم براتون بگه که تا ساعت ۱۰نرفتیم مدرسه.خیلی حال داد.

اینجوری نیگام نکنید معذب میشم :))

.

.

.

انقدر که موبایلم ساکته

اگر یه موقع یکى زنگ بزنه گوشیم به جاى زنگ خوردن هول میشه سرفه میکنه !

.

.

.

تو رقص ایرانی ۲۰درصد حرکاته  ۸۰درصد عشوه !

.

.

.

دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه

دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشی

واسه اینکه دست بابا بهش نرسه !

.

.

.

میخواستم به دوستم اس بدم،اشتبا فرستادم

یارو بهم اس داده: بی شعور کصافت عوضی الاغ … مزامحم نشو

بعد دوباره اس داده میگه: شوخی کردم، اشتبا گرفتی!!

مردم شیرین عقل شدن به قرآن !

.

.

.

اگه شما لیسانس حالگیری داری

ما هم فوق تخصص انتقام داریم !

گفتم که در جریان باشی

.

.

.

دیدی درد نداشت؟

جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون

در حالی که بچه داره خون گریه میکنه

یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده !

.

.

.

نمیدونم چه حکمتی در این کار هست

که هرخانومی که میخواد وزنش را اندازه بگیره

بره روی ترازو شکمشو میده عقب !

.

.

.

یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه !

فقط موج میزنه :))

.

.

.

لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست

.

.

.

تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم میزاره “همون جا”

کلا همه چی و هرچی که می پرسی جوابش همون جاست !

.

.

.

ملاقه یه قاشقه که خواسته و تونسته !

.

.

.

ته تغاری رو جدی بگیرید قدرتی داره که پدر خانواده نداره ! :|

.

.

.

یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت

الان بانک مرکزی بود !

 

.

.

.

به فزرندان خود چیزی نیاموزید !

دو روز دیگه شاخ میشن واستون

.

.

.

لامصب وقتی داری درس میخونی

تازه میفهمی که بحث های شبکه ۴ هم خیلی سودمند و پرهیجانه !

.

.

.

نقش معلم پرورشی تو مدرسه مث نقش مداد سفید تو مداد رنگیا بود !

.

.

.

خـــــوبی که از حد بگزرد دانــــــا هم خیال بد می کنه !

نادان که دیگه جای خودشو داره !

.

.

.

اداره آب و فاضلاب :

در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای آبی

از کولرهای گازی استفاده کنید :|

اداره برق :

در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای گازی

از کولرهای آبی استفاده کنید :|

.

.

.

تنبلی بد دردیه

یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه

حال ندارم برم بندازم سطل آشغال

کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه !؟

.

.

.

آدم باید یه یخچال بغل تختش داشته باشه

نیم ساعت یه باریه بالش از توش در بیاره قبلیو بذاره تو:|

.

.

.

من آدمِ دوری و دوستی‌ ام ! حتا شما دوست گرامی !

.

.

.

فکرشو بکن ، یکی دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه !

اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم فقط خشتکم پاره نباشه یوقت !

.

.

.

بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا !

گفتم تو درس می‌ بینی و من پیچشِ درس . . .

بابام ١٠ دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد !

.

.

.

خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن

حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه

یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه.

میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه

میگه  خسته ام میفهمی… خسته!

.

.

.

یه گربه‌هه الان جلوم واستاد و گفت داداش

من ناهار باید برم سطل آشغال مادر خانومم اینا

اینجا هم آینه نداره . سیبیلام مرتّبه ؟ اوکی ام ؟

.

.

.

میخوام بدونم که کیفای مدرسه شما هم

بو نون پنیر مونده نارنگی له شده میداد یا فقط برای من اینجوری بود؟

.

.

.

ساعت شش صبح تو رادیو گفت:

“با هرکی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین.”

والا با هر کی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم باهامون قهر می کنه!

.

.

.

داداشم اومد خونه ، دست کرد تو جیبش دید گوشیش نیست

کیفشو گشت بازم پیدا نکرد

گفت هزارتا صلوات نذر میکنم گوشیم پیدا بشه

خلاصه برگشت تو مسیری که اومده بود ، اخر سر رفت تو مغازه دید اونجاست

برگشت خونه ، گفتم صلواتا رو بفرست !

گفت : نه اگه گم شده بود میفرستادم ! اینو جا گذاشته بودم !

.

.

.

یه ژاپنی به زنش میگه:

” TiKi Taki ‘

زنش میگه:

” Kua Nini ”

ژاپنی ناراحت میشه میگه:

” taka anji radiyumba yaku ”

زنش گریه میکنه میگه:

” mimi takunı kakabında misamihi ”

یه جوری میخونی انگار سر در میاری با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری؟

.

.

.

یکی از فانتزیام اینه که

پلیس تو ایست وبازرسی ماشینم رو نگهداره …

-بگه اسم ؟

+بگم عباس

-بگه نام پدر ؟

+بگم عباس علی

-بگه فامیلت چیه ؟

+بگم عباسی

-بگه از کجا میای ؟

+بگم عباس آباد

-بگه کجا میری ؟

+بگم بندر عباس

پلیسه شاکی شه !!! :|

-بگه بی شرف منو سرکار گذاشتی :|

+بگم نه به حضرت عباس:

 

اعتراف میکنم راهنمایی که بودم به شدت جو گیر بودم، همسایگیمون یه خانومه بود که تازه از شوهرش طلاق گرفته بود، شوهره هم هر روز میومد و جلو در خونش سر و صدا راه مینداخت، خیلی دلم واسه خانومه میسوخت. یه روز که طرف اومده بود عربده کشی، تصمیم گرفتم که برم و جلوش در بیام. رفتم تو کوچه و گفتم آهای چیکارش داری؟ یارو یه نگاه بهم انداخت و یه پوزخندی زد و به کارش ادمه داد، منم سه پیچش شدم، وقتی دید من بیخیالش نمیشم گفت اصلا تو چیکارشی؟ منم جوگیر، گفتم لعنتی زنمه!!

 

سوار اتوبوس شدم، رفتم تو، قسمت آقایون پیش یه آقایی نشستم و از خستگی خوابم برد، نزدیک مقصد دیدم زانوم درد میکنه فهمیدم آقایه کناری 3-2 بار با کیفش کوبیده تو پام تا بیدارم کنه چون میخواست پیاده بشه و من جلوش رو گرفته بودم، خیلی شاکی نگاش کردم، راننده هم بالا سرم بود. آقاهه گفت : ببخشید خانم 5 بار صداتون کردم نشنیدین، ترسیدیم. اعتراف میکنم برای اینکه ضایع نشم که مثل خرس خواب بودم وانمود کردم که کَر هستم و با زبون کر و لالی و طلبکارانه عصبانیتم رو نشون دادم، مرد بیچاره اینقدررررر ناراحت شده بود 10 دفعه با دست و ایما و اشاره از من معذرت خواهی میکرد!!

 

 


 

اعتراف میکنم تا سنه 13-12 سالگی تحت تاثیر حرفای مادربزرگم که خیلی تو قید و بند حجاب بود با روسری می‌شستم جلوی تلویزیون مخصوصا از ایرج طهماسب خیلی خجالت میکشیدم. زیاد میخندید فکر میکردم بهم نظر داره!!
 
+ نوشته شده در یکشنبه نوزدهم خرداد 1392 ساعت 12:41 توسط ندا |


آتش دوست اگر در دل ما خانه نداشت ، عمر بی حاصل ما این همه افسانه نداشت . روز ولنتاین مبارک

@@
 
 
نمیگم دوستت دارم ، نمیگم عاشقتم ، میگم دیوونتم که اگه یه روز ناراحتت کردم بگی بیخیال دیوونست . . . (روز ولنتاینت مبارک عزیزم)))

 
.
.
ولنتاین مبارک ، همراه یک بغل گل رز ، یک سبد ستاره و یک دنیا آرزوی شادباش
.

اگه شکلات بودی شیرین ترین بودی ، اگه عروسک بودی بغلی ترین بودی ، اگه ستاره بودی روشن ترین بودی و تا زمانی که دوست منی عزیز ترینی . روز ولنتاین مبارک مبارک . . .
.
.
امیدوارم خرس زیبایی ها همیشه تو غار چشمات خونه کنه . ولنتاین مبارک باشه عزیزم
.
میدونی ولنتاین یعنی چی ؟ یعنی اینکه یادمون باشه یه عاشق واقعی باید فقط به یه نفر دل ببنده و تا آخر عمر هم عاشقانه عاشقش باشه
.
تقدیم به او که نبود ولی حس بودنش بر من شوق زیستن داد دلم برای کسی تنگ است که آفتاب صداقت را به میهمانی گلهای باغ می آورد و گیسوان بلندش را به باد می داد و دست های سپیدش را به آب می بخشید و شعر های خوشی چون پرنده ها می خواند
.
هر کی اومد پیش من یه ذره جاتو نگرفت….هیچ ادایی جای اون نازو اداتو نگرفت….پیش هر نقاشی رفتم تو رو نقاشی کنه، روی هر بومی زدم رنگ چشاتو نگرفت.
...

دبیر فارسی بودم نامت را اولین غزل از صفحه کتابها می نهادم اگر دبیر جبر بودم عشق مجهول تو را بر قلب معلوم خودم بخش میکردم تا معادله محبت پدید آید اگر دبیر هندسه بودم ثابت می کردم که شعاع نگاهت چگونه از مرکز قلبم گذشت


من بی تو یک بوسه ی فراموش شده ام؛ یک شعر پر از غلط؛ یک پرنده ی بی آسمان؛ یک نسیم سرگردان؛ یک رویای نا تمام
.
.

آتشی که عشق روشن می کند بسیار بیشتر از سردی و خاموشی ای است که تنفر به بار می آورد
و من هرگز نمی توانم کسی را که به او لبخند نزده ام از ته دل دوست داشته باشم

.
.
 
پ.ن: این اپ تقدیم به کسی که امسال با بودنش من برای اولین بار معنی روز عشق رو درک کردم و زمستونی ترین لحظاتم در کنارش بهار بود ......
.
 
.
 
 
 
 
+ نوشته شده در سه شنبه بیست و چهارم بهمن 1391 ساعت 22:10 توسط ندا |


خنده دار

یه پشه مشاهده کردم تو اتاق.رفتم یه دماسنج آوردم نشستم جلوش نشونش دادم

و باهاش منطقی بحث کردم که هنو

یه پشه مشاهده کردم تو اتاق.رفتم یه دماسنج آوردم نشستم جلوش نشونش دادم

و باهاش منطقی بحث کردم که هنوز سرده هوا.اونم قبول کرد و رفت !

ز سرده هوا.اونم قبول کرد و رفت !

.

.

فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود...

.

.

دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!

.

.

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه... !!

این روزا اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن فرار کنید ، قضیه خونه تکونی جدیه

.

.

یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فک و فامیل حســـــاب باز میکردیم

امسال خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن...!

.

بعضی‌ آهنگ‌ها هستن که گوش میدی میگی‌

"من کی‌ زندگیمو واسه این تعریف کردم که این از روش آهنگ ساخته؟؟

.

..

کلاهک هسته اى ، نابودی ۲۰۱۲، زلزله ،سیل و...

هیچکدام به اندازه ۳ عدد میس کال مامانت ، ترسناک نیست !

.

انقدر بدم میاد از اینایی که توهم شدید دارن، فکر می کنن بقیه همیشه دارن چشمشون می زنن !!!!!!

 

.

یه مثل کامپیوتری هست که میگه :
حال ما اینــقــدرا هـم خوب نیست ، فـتـوشـاپــه !

آقای من ، خانم من ، فدات شم ، قربونت برم ، نوکرتم

دوست عزیز ! کلاس ، داشتنیه ... گذاشتنی نیست ...

.

با این گرونی گوشت ، دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!..

.

.

یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه...

همینطور فقط زل میزنه تو چشات... (۰-o)

 

.

در قسمتی شاعر میفرمایند: ای جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی اخماتو وا کن

.

.

یه مَثَل ایرانی هست که میگه
عمر دست خداست، پراید وسیله است!

.

.

ای خدا دمت گرم ما رو بفرست به مرحله ی بعد دیگه!! این مرحله که همش غولــــــــه!!!

.

.

یکی از ایرادای ِ موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی صدای ِ کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمی ره...!!!
باید یه فکری کرد بالاخره...
پس این دانشمندا چی کار می کنن؟!! :دی

.

.

بعضی ها شانس درِخونشونو نمیزنه
لامصب درست میزنه وسطِ پیشونیشون !

.

.

آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه
درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟
نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟

.

.

کاف حرف جالبیه. وقتی به «مرد» بچسبه تحقیر می‌کنه. وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب می‌کنه. اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه می‌کنه

.

.

دیروز دیدم پشت یه ماشین نوشته بود:
"به هرکی که دل بستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!"

.

.

بند انداز برقی صورت و بدن ، سنگ پا ، گل سر جادویی ، عطر جادویی گل سنجد ، ساعت LE...D ، لیزر پوینتر ، شارژر اضطراری موبایل ....
[ سایتهای ایرانی ، نتیجه ی جستجوی مقاله ]

.

.

یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم . آهنگ پلی نمیکنم. بعد گوش میکنم ببینم بقیه راجع به من چی میگن...

امتحان کنین جواب میده )

.

.

مامانم : پسرمون شام نخورد .. خاک به سرم .. حتمأ معتاد شده ..!
بابام : نه بابا حتماً بیرون یه چیزی با اون دخترا کوفت کرده ...
و هیچکس ندانست من هیچوقت کوکو سبزی دوست نداشتم !!

.

.

باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی :

وظیفم نبود، لطف کردم !!

 

 

 

 

 

.

.

 

+ نوشته شده در سه شنبه هفدهم بهمن 1391 ساعت 18:45 توسط ندا |


جملات طنز

http://s3.picofile.com/file/7509031498/smile.jpg

هیچ گاه نه کسی رو ببخش نه فراموشش کن

سر فرصت بزن دهنش رو سرویس کن

(دکتر شریعتی با اعصاب خراب)

.

.

هرجا سخن از اعتماد است

من هر هر میخندم

.

.

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم:

" زن چه میخواهد؟"

گوگل بعد از بیست دقیقه پاسخ داد:

"ما همچنان در حال جستجو هستیم!!"

.

.

و خداوند زمین و اسمان را افرید ...

و ساخت بقیه چیزا رو به چین واگذار کرد...

.

.

یه عده ای هستن اگه شده باید براشون اژانس هم بگیری تا از زندگیت گم شن بیرون...

.

.

به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟(بیوه)

.

.

طرف موبایلش انتن نمیداد...بهش مسیج دادم: نمیتونم بگیرمت

جواب داد: به درک!! مگه کم خواستگار دارم؟

.

.دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش زد رو شونم گف میبندی ؟

اصن تو چشاش اشک جم شده بوود

گفتم نه بابا میخاستم مینمایزت کنم

گفت مرسی و رفت

.

هربار از بیرون میام بابام میپرسه کجا بودی

منم هربار میگم بیرون بودم

بعدش دیگه هیچی نمی پرسه

دوست داره فقط مطمئن شه خونه نبودم !

.

.

.

” آخرش هیچ گ*هی نمیشی ” چیست؟

نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !

 

.

.

.

یه عده ای هم هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن

بعد که میگی خوب باشه بزن بازم ناراحت میشن !

خب موضع خودتونو مشخص کنین … والاااا …

.

.

داره رعد و برق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه

میگه وای چه رعد و برقی نکنه برق بگیرتم ؟!؟!؟!

پاشو تو برو

ینی دهنم وا موند از این حرف مامانم …

من سر راهیم ، میدونم !

.

.

عموم میگه اولین بار که کامران هومنو دیدم فک کردم زن و شوهرن.

بعدنا فهمیدم که خواهرن !

.

.

با فکر کردن به هر الاغی ذهن خود را باغ وحش نکنید!

.

.

من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار

از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم

قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن !

.

.

همه مخترعین میرن بهشت

به جز مخترع زنگ ساعت…!!!

خدا ازش نگذره….. !

.

طرف اسم ایدیش زده جوجو میگم چند سالته میگه ۳۰

حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ !؟

 

.

.

 بیایم ظاهر بین نباشیم !

بعضیا ممکنه در ظاهر بیشعور بنظر بیان

اما وقتی باشون میگردیم و بیشتر میشناسیمشون

می بینیم که باطنن هم بیشعورن !

 

.

.

یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه

من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم …

 

.

.

اینروزا آدم جرات نداره با یکی درد ِ دل کنه !

یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول نمیکنه 

.

.

یکی مسیج داده :

من عاشقتم !!

منم گفتم بزن قدش !!

گفت : یعنی تو هم منو دوست داری ؟

گفتم : نه دیگه،الان جفتمون منو دوست داریم ..!

.

.

.

Google Earth به شما این قابلیت رو میده

که هر جای دنیا رو که خواستی ببینی، ولی شما چیکار میکنی؟

شما میری خونه خودت رو میبینی 

.

.

دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم

رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم

یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم

اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم 

 

.

.

.

یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی:

“میشه یه چیزی بپرسم”

بعد که طرف گفت چی و اینا !؟

میگی:”هیچی بیخیال” !

.

.

۹۰% وقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به این که

“چقد مونده جزوه تموم شه” تلف میشه…

.

.

.

وقتی عصبی و دلتنگم

دوس دارم با لگد برم تو صورت اینایی که دید قشنگی نسبت به زندگی دارن …

.

.

با چنگال ماست خوردن

توی فرقه ی ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری !

.

.

روان پریش تر از اونی که صبح ساعت ۷ داد میزنه

“آی بدو هندووونه به شرط چاقو”

همسایه ی ماست که واسش چایی میبره تا گلوش تازه بشه !

.

.

.

یه روز میخواستم تریپ اعصبانیت و پولداری بردارم

گوشیمو پرت کردم رو مبل ، لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین !

قلبم اومد تو حلقم !

.

.

.

 

+ نوشته شده در دوشنبه نهم بهمن 1391 ساعت 21:7 توسط ندا |


جوکهای خنده دار

یکی باید پیدا شود به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود همان دیشب خورده میشد

                                             ...........................

داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم یه دفعه مامانم یه جعبه مداد رنگی ۲۴ رنگ قالب فلزی رو از تو کارتون دراورد  نگاش کرد و زد زیر خندهگفت میدونی این چیه: اینو خریده بودم هروقت معدلت بیست شد بهت بدم...حیفواقعا!!! خاک تو سرت

                                          ..............................

دقت کردین یه مغز گردو میخورین قد ۳تا مغز گردو لای دندوناتون گیر میکنه

                                         ................................

خعلی خسته ام...خعلی

نه اینکه کوه کنده باشم ، نه

.

.

. یه ده ، بیست دقیقه ای درس خوندم

                                     ........................................

امتحان وسیله است ۷ نمره دست استاد، الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی هااااااااااا

                                      ....................................

من یه خواستگار داشتم بهش گفتم فعلا میخوام درس بخونم

بیشعور رفت دیگه نیومد....

اصلا به کلمه "فعلا" توجه نکرد

                                   .........................................

دوستان عزیز بهم مشاوره بدید :

به نظرتون بعد از اینکه فوق لیسانسم رو گرفتم فلافلی بزنم یا اب هویجی؟؟

                                    .............................................

دختره ۱۳ سالشه استاتوس گذاشته خیلی سخته ببینی عشقت دستاش تو دستای کس دیگه ای ... من ۱۳ سالم بود پشت کمدمو به امید پیدا کردن یه راه به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم

                                     ............................................

مجری اخبار رو حذف کنن به جاش اهنگ همه چی ارومه بذارن بهتره

                                         .........................................

فرق مدرسه با دانشگاه:

تو  مدرسه اگه دیر برسی باید بری ردیف اخر

اما

تو دانشگاه اگه دیر برسی باید بری ردیف اول

+ نوشته شده در دوشنبه نهم بهمن 1391 ساعت 20:44 توسط ندا |


دربی

به نظر شما برنده دربی ۷۶ چه تیمی خواهد بود؟

۱)استقلال

۲)پــ نــ پــ پرسپولیس

 

راستی این روزها همه لنگ را گلباران میکنند ، شما چطور؟

+ نوشته شده در پنجشنبه پنجم بهمن 1391 ساعت 9:49 توسط ندا |